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  • danjuan
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根据我的经验,人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时,有人一门心思放在破记录上,小区寿星当了不过瘾,非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿,你得每天搜集竞争对手的资料:年龄、健康状态、居住及医疗条件,还有自信心等等,去芜存菁后,方能做出TO DIE或不TO DIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死,还是被浪漫吓死;有人在拷问自己的灵魂,寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说,恋爱这体力活,老同志不是不能干,而是无暇去干,于是重担便落到我们年轻人的肩上。

  我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈,要不是她老人家果断地不送我上幼儿园,不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代,爱情还驻扎在柏拉图的庄园里,上有先生的戒尺、家访及考试三座大山,下有学友三八线和打小报告两大法宝,有再多爱终究是不能胡来。在大学时代,也只有大学时代,能成为恋爱的黄金时段——至于这一点,不需我再论证,早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。


  记得硕士面试会上,女导师这样问我,你工作了好几年,怎么想到再就读的?我只答了六个字:我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下,又很不好意思地问道,今年招的都是男生,你不会嫌弃吧?从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生,而且极可能是风华绝代的佳人,于是我欣然就范。我决定以后还将读博士,不过不是马上,至少得到四、五十岁时,这样我的前半生会在大学里度过,就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定,不少ddmm的大学录取通知书业已到手,那么,亲爱的学弟学妹们,你们准备好扁担了吗?我们开始了。


  从战术角度而言,恋爱可以分为地道战、游击战,还有大型的集团战役。顾名思义,地道战不发生于阳光下,但不排除阳光少年采用此技的可能,你大可以在地下藏上几十年,甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零,即使哪天穿帮,最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘,大学四年下来,多半能战果丰硕、红旗插满山头,但风险也极大——哪只鸟被你打下后,硬钻到你背囊里就麻烦了,搞不好最后两手空空不算,反戴个花痴、色狼之类的帽子。


  所有战斗中最刺激,最动人心魄的莫过于会战,也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院,此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地,以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录,唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我,此人通常是大战的牺牲品,这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论,而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。


  从战斗态度上看,恋爱有认真和不认真两种,但结果通常只有一个——分手。从这个角度出发,我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩,你下手不要太绝,要人家“碧海情天夜夜心”,这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分,恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋;从阶段来划分,可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中,我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合,建设有恋爱特色的大学生涯,争取使每个同学都读有所得、读有所想。


  首先谈谈恋爱场所的选择问题。


  有人提出在开水房,原因有三:一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”;二能够借机帮忙——“这么重,我帮你提吧”;实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人,一手能提四瓶开水呢”,此为其三。如果是美眉,则可以故意装作被开水溅到,或作弱不禁风状,引起哥哥的同情心。但此计弊病不小,一来如果竞争者云集,容易造成挤伤甚至三度烫伤,二来常会被变成使唤工具,到头来被人笑胸大无脑,多不划算。而且目前学生宿舍公寓化,开水房渐有消失的趋势。


  不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格,你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿,粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外,还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。


  不推荐录像厅。录像厅光线昏暗,不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅,容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高,也是不利因素。以零投入场所为妙。


  不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”, 太老套,是上个世纪的玩法了。实验室太危险,各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步,便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子,宽敞的写字桌,高大的书架,厚且长的黑色天鹅绒窗帘,阳光从屋外树缝中投射进来,浓浓书香、淡淡情愁,永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书,透过木架的空隙看到对面的她,正低头安静地翻着书页,一头黝黑的长发披洒下来……


  不推荐食堂,没有人吃相会显得优美,若有则一定是矫揉造作的。


  学生活动中心是最佳选择。大学里的社团,就好比社会上的婚姻介绍所,五湖四海的会员们为了同一个目的,毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画,说什么射御数礼,统统只是遮羞布,掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。


  厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑,但这对身材的要求十分苛刻。


  强烈推荐公共汽车,你可以印刷一叠《公车防狼指南》,发送给娇小玲珑的女生,以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事,所以很容易跟人搭讪,但一定要第一时间说上话,第一时间不说,后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流,男生白衣飒飒、女生长发飘飘,有出尘之感,容易蛊惑人心。


  接下来谈谈恋爱工具。


  以前有人爱在女生楼下弹吉他,现在谁再这么做,铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑,当众打反恐精英,保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手,你就等着糗大吧,女人只崇拜英雄,可不给这个被英雄击败的人以好颜色。


  自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出,自行车是男女通用的工具,你可以挑午饭或晚饭时间,于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些,当然对女生最好不要造成毁容,男生不要造成骨折,然后你便有借口送其至校医院包扎,打听其姓名住址。若是晚饭时间,应该温柔行事,女生可帮男生洗长裤,男生可送女生回宿舍。


  倘若是追大战级美眉,则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验,以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰,战胜后屈膝献于美眉前,有气势又有柔情,宛如刀丛里的一句小诗。


  雨伞也是必备良具。试想一下:窗外瓢泼大雨、连绵三月,窗内饥肠辘辘、焚心似火,你手持一把雨伞出现。这对佳人来说,犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情,此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得,于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门,然后火速于厕所中更换行头,再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路,千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。


  有了电脑,书就得退位,除了期考、除了拍砖,它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等,这写话题已经被炒得暴烂,我也想不出新意来,自由发挥吧。要经常上网查找一些资料,例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。


  OK,现在你们谈上了,这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃,还是型男索女、痴男怨女,热恋的过程是惊人的一致,从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手,就如雇用同一个导演,用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰,以及英雄救美、美救英雄等,都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。


  药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱,也是一场不小的战争,到最后鸣金收兵,双方即便不分胜败,也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式,那自然再文明不过,可通常导演会让女主角将男方舌头咬下,所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神,大可准备好云南白药,并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角,你肚里有块多出的肉时,男主角可找土方解决,或送至医院药流人流。为避免以上情况出现,还可预备避孕措施若干,可查阅《新婚指南》。


  倘若是会战后受伤,轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等,详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架,使其就近入院。上述两种情况,加上分手时出现的插曲,都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部,和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折,一方仍死缠不休,则应该通过仔细研究对方的资料,做出相应的判断:是恐吓还是装瘪,或者购一定位器,时刻注意对方行踪,注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现,最好在准备阶段即做好考察工作,实在不行最后可派一兄弟姐妹出马,暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。


  最后谈谈分手对白的设计。


  “我爱你,但是我不得不离开你!”煽情,但听了云里雾里的,冷静下来后会来追问原因,你不得不再解释一番,也就不是正宗的分手对白了。失败,所以不推荐使用。


  “爱我,就离开我!”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你,就可以跟着你了。不推荐。


  “玩够了没有?”
  “嗯。”
  “那就这样吧,再见!”
  “好,再见!”
  最理智的对白,需要双方足够的睿智,足够的心理准备。


  “我不已经爱你了,”从怀里掏出一把塑料刀,“你恨我的话,尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦……”苦肉计,晕暴力人士慎用。


  “你的良心告诉我你最爱的不是我,而是另外一个女(男)人。当我见到她(他)在你良心里面留下的东西后,我觉得你需要的不是我,而是她(他)。”最体贴的对白,男女通用。


  “你的尺寸太差,前重后轻左宽右窄,使用之后很不舒服,整晚失眠……说起那个XX,前天我在陈家村认识一个帅哥,他技艺高超,价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强,推荐女士使用。升级版:“你这个阳痿的家伙,还有什么脸面缠着我!” 要是这样还不能分成功,那就别分手了,好好过日子吧。


  最后,准备下一次恋爱。

6/30/2004 9:32:21 PM

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